其实很多东西不是理所当然的_!!! 你说我不够责任感  可是工作是你的  我不要说我没那个义务啦  

对_!! 我是你男朋友  可是如果我有工作呢  那谁去载你上下班啊  和你一开始说的根本是两回事  

开始你说有yiyi载你  可是过后呢

你知道我为什么不开心吗  你才工作了两天  你就让一个可能认识你一天或两天的顾客知道你家

在哪里而载你工作  现在的社会不简单啊  对  我是吃醋  可是我更担心你的安全  因为在乎才会担

心啊  你到底明不明白

到了你工作那儿载你下班  我看到你抱着一个男的  我什么都不说走到一边  因为你一定会说那是

你工作的需求是吗  可是之前呢?  我放任你这样做  你真的以为我毫不在乎吗  我只是因为爱你我

宁可放弃我男人的尊严  

我朋友因为我才过去找你开酒  你告诉他们你不是我女朋友  他们笑我是不是哦  没关系  我可以

说可能不是  你真的以为他们是去追求你才找你吗  是因为星期三我告诉他们我女朋友在lan kwai 

fon 做工 他们才会过去的  你可以告诉我不认识的人你单身  可是连我认识的呢  你也这样说吗  

你以为我喜欢告诉别人你在哪里工作吗  只是因为帮你拉顾客而已啊  我朋友还说你手粗粗  我

不敢去想象为什么她会这样说  也不想去想  只知道我心又很痛很痛了

昨天你放工你说和你的大顾客吃东西  其实你是可以拖的  你可以说你driver到了这类型的话的  

可是你说你要去  而且要我不能说你是我女朋友  那我怎样陪你过去啊  顾客是你的  我不认识

他们的  还是你要说我driver一起吃啊  我宁可不要过去也不想在那里静静难做人  

今天你放工我等你  等多久都好  我知道那是没办法的  你工作嘛  可是你只是告诉我你跟你老

板车  好  那我走吧  可是你应该知道我有多在乎你多担心你的啊  对 你总是说你不是小孩子  

那你当我小孩子吧  可以吗  你可以告诉我你在哪里在干嘛吗  我等了一个小时都没收到你信息  

我信息你两封过后你才回信 而且是回那么两封  我一直在想我真的有存在过在你心里吗  我不

敢去想象那个答案

别人总说我太大方  可是我不是大方  我可以没有我自己的尊严是因为我怕失去你  以前的ex做

了不应该做的事几次我就会死心了  可是我对你的执着  对你来说好像是理所当然的  我没喝醉

我在所有人面前可以强忍  可是一个人后的我会多心痛  眼泪会忍不住流是没有人知道的

很想述说自己的心情,所以我又回来了_!!

在我没有写心情日记的时候  我也经历过很多的悲伤的爱情故事  我总是很乐观  可是遇到感情 我就是一个失败者

过去的我不想说了  只可以用痛的连哭都没有眼泪来形容吧

现在的  老实说  我也不明白为什么你这样欺骗我背叛我伤害我  我都还可以吞完进肚子地继续爱着你  是我被伤害到麻木了吗  还是我太过爱你爱的我自己无法自拔  连我自己都不明白  我只是懂你真的伤害到我很深  只是你不会知道  

现在你是否爱我连我自己都不敢大声的告诉别人  :对_!!! 她是爱我的_!!! 我真的说不出来  可是我可以很大声的告诉你  陈慧琪 我很爱你_!!! 真的很爱很爱你_!!!! 

从一开始追求你直到和你在一起 你背叛我 再和回我一起 直到现在  我身边可以说没有一个人是会说你好话的  我不能阻止他们说什么  可是一样的  他们也阻止不到我继续爱着你  其实我知道这样对你很压力  我明白  可是为什么你不尝试想想为什么他们会这样说你呢  你是否真的有哪里做错  我有求他们不要再说你了  可是他们只是回答我他们不会说你了只是说我为什么这么笨  其实人是可以选择的  我一直都知道  我可以选择不要和你一起  这样就不会受伤害了啊  可是我知道我自己做不到  所以我告诉他们  这不是你的错  我一直都知道你是怎样的  可是我继续选择了你  

不能说是你的问题  因为每个人有每个人的生活方式  只是我真的接受不到你的方式  而且我想大部分人都接受不到吧  我很希望你会因为我而改变  可是我觉得自己没有这个能力吧  你的追求者 帅气的又有  有钱的又有  而我呢  什么都没有  只有那颗心有什么用  

其实有很多事你是不会知道的  我承认我自己很没有用啊  总是告诉身边的女性朋友  现实些比较好  因为你永远不知道男生的好坏  可是我自己呢  我可以因为你放弃工作  不要说因为你啦  只是我注重你比工作还重要而已  所以我丢了两分工作  没有钱又怎可以养你呢  养自己都是个问题  可是我还是被感情胜过理智地控制着  现在你做晚上工  我也只有找晚上工了 一来我很不放心你  二来因为如果我做早上一来我们连见面的机会都会少到能数出来吧  我唯有找晚上的来配合着你  因为我很想有你能陪着我  只要有你在我身边  就算在家闲着我都开心  可是我知道你是不能的啦  哈哈哈

很多你的东西我也有去尽我能力的去了解  可是我只是知道我不愿意接受的答案  我知道你做着我们分手了你对我做着的东西一样 你在hold着他 Mr H. 你知道我会因为你而多心痛嘛  我什么都改变不到  如果我不能让你因为我而改变你的生活方式  那就让我因为你而改变我的生活方式吧

我最开心是你叫我hubby的那个时候  因为真的让我感觉到至少那一刻我好像有拍拖的感觉  我不想在这说你如何做错  因为我也会有做错的东西  可是有时我真的感觉到你对我有比之前多那么一点点的爱  我觉得满足了  我不需要你知道我曾如何的为你付出了多少  我也不需要得到相同的回报  爱总是有一个去爱 一个被爱  你就继续做被爱的那一位吧  我总觉得或许有一天你会向我提出分手  我想那时候就是你找到一个能满足你的人吧  或许也好啦  好过你陪我这个没有用的人挨  谁都会拿人来做比较  尤其是情敌  如果拿来做比较时  我连比都不用比就会被踢下去了吧  哈哈哈  我知道的  

而且你是那种总是什么都收着收着的人  我问你你就只有保持沉默  我永远都不会了解你的  我只能一直告诉你我的东西让你了解我  可是我觉得你也不在乎吧  因为你答应我的结果麦是一样没做到  

写了心情会好些吧  不想多说了  希望你真的会真正爱上我吧  也或许是我不够了解你吧  可是我爱你的心是真的_!!!!

都是我的错，请你原谅我！！

好久没来了，因为这个博客我想也没人会记得了吧，只想在这吐诉自己的心情，我想我现在不再是别人觉得的专一公子了吧， 因为看到我这样的对待自己的女朋友， "vonn" 请原谅我

我知道你觉得只要我们真心相爱， 就算家人反对，朋友反对你也不会在乎的吧，对不对。可是我很在意，我在意你的家人反对。或许你不知道吧，我亲戚那已经有一个版给我看了，我表姐和我舅母也是因为表姐选了她这个老公而搞到好像母女都做不成，就连这个过年我表姐送礼蓝回去，我舅母既然直接送回回去，完全不收。我看得出你母亲是个很固执的人。当她知道我姓黄以后和你告诉她你对我有感觉她都这么反对我就已经开始担心了。虽然我也觉得就只因为我姓黄而反对是很白痴，可是没办法啊。她都说了是从你外公的时代开始了啊，或许我们现在可以一直这样下去。可是我想过很多很多的以后啊。我不想因为以后你妈知道了会和你吵得不可开交。我很了解你的性格，你肯定会坚持到底。我不想因为我而改变了你和你家人的感情。如果早知道我宁可不要一起。

还有和我一起你有多么的不开心我都知道，对不起，这的的确确是我的错。你知道吗，我问过很多朋友，所有人都可以说不赞成我们一起。他们都说我们不适合对方。我问sy，sy就只是说你很爱我。我知道啊，可是同时间我也知道了sy的答案。或许全部人都会觉得我现在说的是废话，可是我也觉得自己真的改变了，我以前对女朋友的痴情绝对好过现在很多很多。我很喜欢这一句，“女孩会因为花心久了而变的专一，男孩会因为专一久了而变得花心”。说实话的，我很认同，我不是说我现在很花心，而是因为感情的伤害会在心里面一直的存在而改变了人的本质。我也清楚了解现在的我在伤害了你，我能做的只是说对不起，而不是努力得去爱你，因为我知道我们没有未来，我们不会长久，就算我们一直一起下去，可是如果你妈真的知道了我们一起了我也会离开的。我不会想搞到你的母女感情。

你的性格就是怎样也会想办法出来陪我的吧，可是同时间我也只你家里对你的严肃，我不希望这样，也不会要你这样做。你们两母女都是很固执的。我是不应该出现在你生活的，我错了。

这些东西我想了很久，我也不想在让你对我感情这么深了的。可是对着你我真的说不出分手。我怎么可能对一个对自己这么好这么爱我的女孩说出最伤她的话呢。所以很多次我也没说出来，希望可以藉着对你冷淡来让你对我失望，可是你只会越来越爱我，我真的没有办法了。你越对我好，我就越不知所措。因为我已经知道了我们的未来不会长久。或许未来不是由我来定，可是你们母女吵架也不是能由我来控制。这几天我已经想的很清楚了，长痛不如短痛吧，对不起。我想我也再找不到一个这么爱我的女孩了吧。vonn,我适合做你的好朋友好过做你的情人吧。谢谢你。你是一个这么爱我的女生，有你的爱，我已经很幸福了，可是我不会是你的幸福。

20/9/10

我的心刚才再次流泪 在財面前聊了一段时间 眼泪一滴都没流过出来 可是转个身进到家里 眼泪却流个不停 总是告诉自己不能哭 看来要换了 要告诉自己不能让别人看到我哭 而且我也想并没什么人看过我哭吧 肯定的 说别人不开心飞车很笨 可是当自己刚才这样时 我却也是笨了 只想踩着油门什么都不去想 可是好才飞了一下也会冷静下来一点

6月29日是我怎样都挽回不到的日子 可以说已经要三个月了 可是我对你的感情从没改变过 我们有很多很多我的第一次 我的第一次DIY东西和很多很多 总是烂坚强的说我已经放下了 其实只有加深我对你的爱 而从来都没有减少过 其实我真的很懦弱的 总是伪装成很花心似的让别人知道我可以有其它的这样 可是我的心从不停留在这 我的心已躲在你心里不想再出来 我明白自己其实是应该要放下了的 可是头脑是知道 心却怎样都放不下 还控制脑海不能不去想你 说来真是好笑 总是让人以为自己很潇洒的 其实自己是多么的执著

一开始以为去到甲洞不信息你不找你就可以放得下 可是最后结果还是一次又一次的回来想见你 真是好白痴 当你发生某些事情时我是多么的想在你身边陪着你 让你可以靠在我的怀抱里 可是自己总没有那个勇气 因为我们的关系不懂要怎样去解释 所以我什么都不敢做 我对你的爱只能说收在心里不懂怎样说出口 只能说声对不起 我依然好爱好爱你

或许一开始就是错

或许爱上一个不应该爱的人一开始就已经错了
可是爱情这回事是没有任何理由的
爱上了就是爱上了
只因我真的爱上你了
就算你有了一个很好的男朋友
其实一开始我已经压制自己按停止了的
可是从你信息我的开始
我的感情已经不能再压制了啊
明明知道可是还是停止不了自己越来越疯狂的爱上你
我爱你没有任何理由
就是爱你啊

你之前借朋友的电话假扮他来问我为什么会爱上你
其实你第一封信息
我开始就已知道是你了
因为我明白你的信息方式了
只从和你信息开始我就没再和任何人信息了
因为投入了一段感情我就只会一直陷入的无法自拔
你的对待方式我都在慢慢了解着了
还记得有一次你问我为什么知道你每当你知道我在外面你都不会再信息我以免打扰到我吗
因为你这个举动不只一次了
我真的很在乎你的
所以我知道了
你还说我是不是因为拍过很多次拖所以明白女生
不是的
我只是努力得去了解你罢了

明明知道这样下去我会很辛苦
可是对不起
我停止不了
终于有这样的机会拖你的小手
亲亲你，抱抱你
可是必须在没人知道的环境下
虽然很偷偷摸摸
可是我已经很开心了
我可以什么都不要
只希望你可以陪在我的身边就够了
我真的什么都够了，心满意足了

今天你终于为我们这段情写下了一个记号
对不起
我不能停止自己的眼泪流下来
因为我真的好爱你
或许你不会相信我
我已经努力的证明我对你的爱了
可是现在已没那个机会了
还记得昨晚你说
叫不要太投入一段感情
我告诉你
我做不到
在我的生活我的世界
爱人永远都是第一位
外面的人总觉得我花心
可是我觉得你应该会相信我的
竟然他们都觉的
就让他们觉得饱他
因为他们不是我
我不会让别人看到我的脆弱
其实我躲在家里哭你们又懂吗
不要用你们的觉得来判断我是个怎样的人
我的感情你们永远都不会明白

有个朋友曾经说“你做的傻事对他她有什么帮助”
每个人有每个阶段
有钱人用他们支付的起的金钱去做些事他们就伟大
没钱人用傻事来证明他们的爱就是笨
那是因为你有本事
真真的付出是你用你支付不起的金钱去做才算付出
用表现来让她知道也是一个付出啊

为了爱，为了对方，我们可以做尽一些旁人无法了解的傻事，可是并不是要对方感动流涕，也不是要世人觉得我们伟大，而只是单纯想为对方做点事，付出固然好，但要心甘情愿，要能过曾受后果，要做一个有担当的傻瓜，因为每个人换来的结果都不同，不一定做傻瓜就就会得到回报，也许你怎样做她也不会领情呢。

就算任何人说我傻也好说我笨也好
我也宁愿成为你背后的男人
可是我连这个机会也没了
知道我们的事的就只有两个人
可是他们都不会看我的博客的
不用担心

或许接下来我都会躲着哭泣
可是不用担心
我会熬得过去的

只想告诉你
宝贝衰婆
我真的真的好爱好爱你

乱

现在是凌晨6点40分
我也不知怎么我会出了来
我现在在friendnet
我在家里怎么找东西做都没有用
在一个小时里我吃了面粉再煮面吃
只希望不会胡思乱想
可是还是做不到
看书又好看戏又好也是做不到
结果我还是出来了将我的心情写了出来

M I K O
你知道吗
你说的东西又多伤我的心吗
你刚才在电话里说的东西让我有多么的心痛
就在你说你不舒服时我有多么的着急多么的担心你知道吗
我的眼泪也差点不经意的流出来了
虽然我知道我们一起我们都会受到伤害
可是我既然已经决定了我就不会后悔了的
如果我会后悔我一开始就不会选择了你啊

我知道你一直都不信任我
人家怎么说我都不会在意
我在意的是你信不信任我而已
虽然你害怕会伤害到我
我也很害怕会受到伤害
受伤的感觉我受过
因为明白那种痛不欲生的感觉所以害怕
可是我还是理不得这么多了
因为我决定了只好好得爱你一个

我是个很害怕孤独的人
我很需要安全感
可是我不会在意自己了的
因为有你
我不能再害怕孤单
我必须让你感觉到我的安全感
必须让你感觉安心
所以我会努力压制自己的不安
只因为你
我爱你啊

我真的很害怕失去你
不要让我受真么重的伤好吗
的确没有女生在我家过夜过哦
我也不曾带过任何一个女朋友见我的亲戚和公公婆婆
我很希望我这样做的那个是你
虽然你总是说你年龄大过我
又怎样呢
感情是我们两的事情
我不会在乎别人怎样说
所以你给多点信任我好吗

年龄不是问题
肥瘦不是压力
高矮不是距离

我的心情真的不懂要怎么说出来
我只想让你知道
我真的爱你
我对你不会是假的
爱上了一起了就不想改变了

其实我也是很脆弱的
可是我总是表现的我很坚强
我总会说：我是谁，我是福顺叻。
其实那只是让别人放心的一个理由
也是一个自我安慰的方式

我不会随便表露出我的悲伤
因为我不想表现出我的缺点
我的伪装我的自夸就是为了掩饰我的缺点
每个人都会觉的我不会容易不开心
不是我不容易不开心
只是我对人欢笑，背人流泪
可是有人懂吗

接着是爱情
我只想说
你需要一个真心爱你的
你怎么知道我会不是呢
我说不出我是爱你还是喜欢你
因为连我自己都说不出什么是爱什么是喜欢
很多人总说爱只是一个，喜欢可以有很多个
可是你怎样知道你现在是爱她
或许现在是
可是以后呢
你喜欢上另一个了你又说你爱她吗
我只能说我说不出
我只是知道爱情是个责任
当你有了一个女朋友
你就有责任让她开心
有责任让她幸福
有责任不让他流泪
有责任保护她
而不是靠爱或喜欢来分辨

我追一个女生都不会超过一个月
追不到我就会放弃
这并不代表我花心也不代表我没有耐心
而是我对爱情感到恐惧
我有受过很重的伤
当我追一个女生我会让她知道我是个怎样的人
我追你时是怎样我以后也会是一样
我不敢用长时间追一个女生是我怕她们都当我笨蛋
如果是对我有意思早就接受了啊
怎会拖这么久呢
这是我其中一个好姐妹说的
我也很相信
所以不要以为我没有耐心
我的痴情未必是你们想像到的哦

我之前就好像在一个暗淡无光的地方生活一样
人生没有目标
我的目标就是找到真爱
可是一直都没有出现
我要开始踏出暗淡，迈入光明
下个月7号当天我就会去pch工作
以前的我一定不会去的
因为我这里有很多我的好兄弟好姐妹
可是再这样下去我不会拥有未来的
或许黏车镜不是一个发达的工作
可是也算是个手艺啊
如果我肯努力或许几年后我手艺熟练了
我父母可能会打本给我开店叻
好过再继续做salesman那些
我不是说salesman不好
可是不够脚踏实地咯

我先在这里和我的各位好兄弟好姐妹说声
迟些我尽量都留在Pc
不会多回cheras先吧
那些说来pc找我的好兄弟们
我等你们咯
我能认识到你们也是我的福气哦
虽不能在经常一起出街喝茶
可是我回来还是会找你们的哦

好朋友：joe, chuan, leong, yuan, zhi, ping, wei, fei q, fei jie(bdp gang）, zi hui, nick,weiwei(fren net gang), how, d, david, celvin, suet yee, wai, kit, coco, xiao yen, vivian(my baby gang), xiao fong(king surf gia), ah choi, wen, an, miko(my house member) wasabii, joey(sis) johan, z'hong, ej, boon, kj(b'f), haward, chuan, monkey, fai, too, yu ling(old bro gang) duo cai, vanessa, ching, hamster, an qi,madge, xiao yao n many too

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